Green NN

Green NN [Отправить приватное сообщение] 08.08.2011 в 22:46 «Ответить» «edit» «del»
Долго искал в мотоциклизме туризм,но он или отсутствует восвсе,или стоит очень дорого.Банальные пьянки меня не прельщают.Катания по городу тоже.Ушел в водный туризм.По крайней мере стараюсь получить удовольствие. С мотика не слезу.Куплю Yamaha FJR1300.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 08.08.2011 в 22:45 «Ответить» «edit» «del»
Долго искал в мотоциклизме туризм,но он или отсутствует восвсе,или стоит очень дорого.Банальные пьянки меня не прельщают.Катания по городу тоже.Ушел в водный туризм.По крайней мере стараюсь получить удовольствие. С мотика не слезу.Куплю Yamaha FJR1300.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 08.08.2011 в 22:43 «Ответить» «edit» «del»
Тур.бухло.Взято отсюда www.veslo.ru/2001/snaraga/cookbook.html
О СПИРТЕ

Если питьевые параметры взятого спирта не удовлетворяют экипаж, можно попробовать очистить его при помощи активированного угля. Угля надо много, и те запасы, которые взял доктор для больных желудком, не спасут. Для получения активированного угля берем березовое полено и отжигаем его до образования устойчивых углей, рядом ставим емкость с водой и раскаленные угли сбрасываем в эту воду (проще - суем полено в воду, достаем, соскребаем верхний слой угля, повторяем процедуру до получения требуемого количества сорбента). Приемлемое качество очистки получается при 1/4 бутылки угля на бутылку раствора (раствора, а не спирта), время очистки - сутки, при периодическом встряхивании. Полученная смесь очищается от угольной пыли через доступный фильтр и подается к столу (даже пропущенная через тряпочку, она имеет черный оттенок, за что в нашем колхозе получила название "чернушка"). Эффективность данного приема была неоднократно опробована лично мною, начиная с 91-го года, когда в связи с перестройкой матрос гнал спирт из дармового этилацетата, но не успел его очистить по полной программе. Вследствие чего первая попытка принятия напитка напоминала известный слоган: «завтрашнее похмелье - сегодня!». - DSSh

На самом деле в раскладку надо включать полифепан. Намного эффективнее древесного угля, и спирт не окрашивает. Кстати, если серьезно, то имеет смысл его действительно брать с собой в аптечку. Очень хорошо помогает при любых пищевых отравлениях как супермощный адсорбент. Оно, конечно, есть его - как торф жуешь. Но помогает очень хорошо. - Питер

Смурдюк (тувинск.) - спирт с водой, по вкусу практически неотличимый от магазинной водки. При смешивании спирта и воды необходимо лить спирт в воду и ни в коем случае не наоборот. После смешивания на литр напитка добавить несколько кристалликов поваренной соли, на кончике ножа сахар и на кончике ножа лимонной кислоты. Причем, будьте осторожны с солью, если переборщите, это почувствуется. А вот небольшой перебор с сахаром и лимонкой не будет столь заметен. После добавления этих веществ будет заметна химическая реакция. После ее завершения нашему напитку необходимо постоять 1 час в холодном месте. - Аркашка
НАПИТКИ

Наилучшими экстрагирующими свойствами для приготовления спиртовых настоек является 70%-ный спирт. Пить ЭТО, конечно, не очень приятно. Следует разводить до ~40%. - Аркашка

В нашей компании очень популярны 2 вида настоек: на скорлупе кедровых орехов и «чернила», настойка на ягодах черники. Настойка на скорлупе орехов интересна тем, что настаивается очень быстро и имеет красивый кофейный цвет. «Чернила» названы так за характерный цвет конечного продукта. - Аркашка

«Зуковка» - спирт, разведенный водой из реки с добавлением порошка «зукко» для вкуса и цвета. «Поньгомовка» - спирт с кипяченой водой и корками лимона, порядка 50 градусов. «Чарышевка» - просто спирт с водой из Чарыша. - Ханума

«Букет весны». Готовится только весной - из набухших, но не начавших распускаться почек черной смородины. Стакан почек, 3 стакана 70% спирта. Настаивать от 1 до 3 дней, больше не держать. Ничего не добавлять. Перед использованием профильтровать и развести до требуемой крепости. Почки не отжимать - уж что осталось в них, то осталось. - Питер

«Несмеяновка». Ингредиенты: стакан клюквы, стакан сахара, стакан спирта. Клюкву тщательно перетереть с сахаром, влить спирт, плотно закрыть и настаивать как минимум 2 недели. Лучше месяц и лучше у батареи. После этого профильтровать и отжать клюквенную смесь. Получается слегка мутноватая жидкость очень красивого цвета. Для осветления может быть рекомендована фильтрация или центрифугирование. А можно просто отстоять и слить верхнюю прозрачную часть. Попробовать и развести по вкусу. При этом «несмеяновка» имеет характерную особенность: пьется очень легко, но эффект очень сильный. За счет повышенной сахаристости особенно ценима дамами. - Питер

Полагаю, что термин «наклюкаться» пошел в связи с употреблением следующего продукта. Цельные ягоды клюквы заливаются хорошим спиртом (хороший - в смысле этиловый и чистый). Настаивается месяц. Точнее, не меньше месяца, - наступает равновесие, и в дальнейшем система не меняется. Клюква набухает и становится развесистой. Перед употреблением жидкая фракция сливается, можно разбавить (в натуре она процентов 50) и добавить сахар по вкусу. Подается в качестве питья. Ягоды посыпаются сахарной пудрой и подаются в качестве закуси. Непьющие или малопьющие особи налегают на ягоды и эффект превосходит все ожидания. - vvs

«Кофейный ликер». Данная жидкость имеет массу достоинств, но два из них особенно актуальны в условиях похода: 1) быстрота приготовления: когда костер уже разведен, процесс занимает полчаса; 2) хорошая «питкость» - пока не встречал ни одного человека, кому ликер не понравился. Берется 1 литр спирта, разводится 1 л воды, на время отставляется в сторону. 5 стаканов воды в котелок плюс 3 ст. сахара, довести до кипения, снять с огня, добавить 6-7 столовых ложек любого (вплоть до «Пеле») растворимого кофе, хорошо размешать, затем вылить в разведенный спирт, охладить, употребить. Отдельные эстеты отжимают пару лимонов; если есть время для настаивания, бросают эти лимоны в котел с ликером. - Андрей Минин

Коктейль «Отчаяние». Поллитровая кружка речной воды, 1 столовая ложка уксуса, два сантиметра зубной пасты "Жемчуг" (лучше отечественную пасту брать, импортная сильно мылится), три куска сахару и спирт - сколько осталось на дне пустой бутылки. Все тщательно перемешивается под пристальным взглядом завхоза. - Неизвестный

Лимон (лайм) сушится в темном и продуваемом месте приблизительно 4 мес (можно больше). Далее тяжелым предметом (к примеру - молотком) вышеуказанный фрукт разбивается и помещается в тару со спиртом (чистым медицинским). Через некоторое время (более 3 дней) сей настой транспортируется в поход, где и разводится походной водой до оптимального для команды градуса. Сахар и черный перец по вкусу. - Oksana

Литр спирта на литр любого вишневого сока, один к одному. - Илюха

«Грог» - спирт с горячим чаем с сахаром.
«Бейлис» - спирт с Несквиком (за неимением Несквика пойдет какао + сгущенка). - Sakha

Спирт (водку) разводим с предварительно подавленной в небольшом количестве воды прошлогодней брусникой. Особенно полезен рецепт, когда свежих ягод еще нет (а старых можно найти полно). - Жук

Спирт, разведенный с чаем (холодным) Ginger&Cinnamon. Обычно просто так эти пакетики никто не пьет и они остаются, а со спиртом улетают на ура. Особенно, когда по мере убыли напитка, в него добавляется ТОЛЬКО спирт. - Жук

«Черный капитан». Растворимый кофе, корица, ваниль (по вкусу). Сахар (опять же по вкусу). Спирт. Горячая вода. Крепость порядка 20 оборотов, рабочая температура под 60 град. Цельсия. Если не выпивается сразу, подогревается в кане. - Капитан Туч

Green NN [Отправить приватное сообщение] 08.08.2011 в 22:39 «Ответить» «edit» «del»
Тур.бухло.Взято отсюда www.veslo.ru/2001/snaraga/cookbook.html
О СПИРТЕ

Если питьевые параметры взятого спирта не удовлетворяют экипаж, можно попробовать очистить его при помощи активированного угля. Угля надо много, и те запасы, которые взял доктор для больных желудком, не спасут. Для получения активированного угля берем березовое полено и отжигаем его до образования устойчивых углей, рядом ставим емкость с водой и раскаленные угли сбрасываем в эту воду (проще - суем полено в воду, достаем, соскребаем верхний слой угля, повторяем процедуру до получения требуемого количества сорбента). Приемлемое качество очистки получается при 1/4 бутылки угля на бутылку раствора (раствора, а не спирта), время очистки - сутки, при периодическом встряхивании. Полученная смесь очищается от угольной пыли через доступный фильтр и подается к столу (даже пропущенная через тряпочку, она имеет черный оттенок, за что в нашем колхозе получила название "чернушка"). Эффективность данного приема была неоднократно опробована лично мною, начиная с 91-го года, когда в связи с перестройкой матрос гнал спирт из дармового этилацетата, но не успел его очистить по полной программе. Вследствие чего первая попытка принятия напитка напоминала известный слоган: «завтрашнее похмелье - сегодня!». - DSSh

На самом деле в раскладку надо включать полифепан. Намного эффективнее древесного угля, и спирт не окрашивает. Кстати, если серьезно, то имеет смысл его действительно брать с собой в аптечку. Очень хорошо помогает при любых пищевых отравлениях как супермощный адсорбент. Оно, конечно, есть его - как торф жуешь. Но помогает очень хорошо. - Питер

Смурдюк (тувинск.) - спирт с водой, по вкусу практически неотличимый от магазинной водки. При смешивании спирта и воды необходимо лить спирт в воду и ни в коем случае не наоборот. После смешивания на литр напитка добавить несколько кристалликов поваренной соли, на кончике ножа сахар и на кончике ножа лимонной кислоты. Причем, будьте осторожны с солью, если переборщите, это почувствуется. А вот небольшой перебор с сахаром и лимонкой не будет столь заметен. После добавления этих веществ будет заметна химическая реакция. После ее завершения нашему напитку необходимо постоять 1 час в холодном месте. - Аркашка
НАПИТКИ

Наилучшими экстрагирующими свойствами для приготовления спиртовых настоек является 70%-ный спирт. Пить ЭТО, конечно, не очень приятно. Следует разводить до ~40%. - Аркашка

В нашей компании очень популярны 2 вида настоек: на скорлупе кедровых орехов и «чернила», настойка на ягодах черники. Настойка на скорлупе орехов интересна тем, что настаивается очень быстро и имеет красивый кофейный цвет. «Чернила» названы так за характерный цвет конечного продукта. - Аркашка

«Зуковка» - спирт, разведенный водой из реки с добавлением порошка «зукко» для вкуса и цвета. «Поньгомовка» - спирт с кипяченой водой и корками лимона, порядка 50 градусов. «Чарышевка» - просто спирт с водой из Чарыша. - Ханума

«Букет весны». Готовится только весной - из набухших, но не начавших распускаться почек черной смородины. Стакан почек, 3 стакана 70% спирта. Настаивать от 1 до 3 дней, больше не держать. Ничего не добавлять. Перед использованием профильтровать и развести до требуемой крепости. Почки не отжимать - уж что осталось в них, то осталось. - Питер

«Несмеяновка». Ингредиенты: стакан клюквы, стакан сахара, стакан спирта. Клюкву тщательно перетереть с сахаром, влить спирт, плотно закрыть и настаивать как минимум 2 недели. Лучше месяц и лучше у батареи. После этого профильтровать и отжать клюквенную смесь. Получается слегка мутноватая жидкость очень красивого цвета. Для осветления может быть рекомендована фильтрация или центрифугирование. А можно просто отстоять и слить верхнюю прозрачную часть. Попробовать и развести по вкусу. При этом «несмеяновка» имеет характерную особенность: пьется очень легко, но эффект очень сильный. За счет повышенной сахаристости особенно ценима дамами. - Питер

Полагаю, что термин «наклюкаться» пошел в связи с употреблением следующего продукта. Цельные ягоды клюквы заливаются хорошим спиртом (хороший - в смысле этиловый и чистый). Настаивается месяц. Точнее, не меньше месяца, - наступает равновесие, и в дальнейшем система не меняется. Клюква набухает и становится развесистой. Перед употреблением жидкая фракция сливается, можно разбавить (в натуре она процентов 50) и добавить сахар по вкусу. Подается в качестве питья. Ягоды посыпаются сахарной пудрой и подаются в качестве закуси. Непьющие или малопьющие особи налегают на ягоды и эффект превосходит все ожидания. - vvs

«Кофейный ликер». Данная жидкость имеет массу достоинств, но два из них особенно актуальны в условиях похода: 1) быстрота приготовления: когда костер уже разведен, процесс занимает полчаса; 2) хорошая «питкость» - пока не встречал ни одного человека, кому ликер не понравился. Берется 1 литр спирта, разводится 1 л воды, на время отставляется в сторону. 5 стаканов воды в котелок плюс 3 ст. сахара, довести до кипения, снять с огня, добавить 6-7 столовых ложек любого (вплоть до «Пеле») растворимого кофе, хорошо размешать, затем вылить в разведенный спирт, охладить, употребить. Отдельные эстеты отжимают пару лимонов; если есть время для настаивания, бросают эти лимоны в котел с ликером. - Андрей Минин

Коктейль «Отчаяние». Поллитровая кружка речной воды, 1 столовая ложка уксуса, два сантиметра зубной пасты "Жемчуг" (лучше отечественную пасту брать, импортная сильно мылится), три куска сахару и спирт - сколько осталось на дне пустой бутылки. Все тщательно перемешивается под пристальным взглядом завхоза. - Неизвестный

Лимон (лайм) сушится в темном и продуваемом месте приблизительно 4 мес (можно больше). Далее тяжелым предметом (к примеру - молотком) вышеуказанный фрукт разбивается и помещается в тару со спиртом (чистым медицинским). Через некоторое время (более 3 дней) сей настой транспортируется в поход, где и разводится походной водой до оптимального для команды градуса. Сахар и черный перец по вкусу. - Oksana

Литр спирта на литр любого вишневого сока, один к одному. - Илюха

«Грог» - спирт с горячим чаем с сахаром.
«Бейлис» - спирт с Несквиком (за неимением Несквика пойдет какао + сгущенка). - Sakha

Спирт (водку) разводим с предварительно подавленной в небольшом количестве воды прошлогодней брусникой. Особенно полезен рецепт, когда свежих ягод еще нет (а старых можно найти полно). - Жук

Спирт, разведенный с чаем (холодным) Ginger&Cinnamon. Обычно просто так эти пакетики никто не пьет и они остаются, а со спиртом улетают на ура. Особенно, когда по мере убыли напитка, в него добавляется ТОЛЬКО спирт. - Жук

«Черный капитан». Растворимый кофе, корица, ваниль (по вкусу). Сахар (опять же по вкусу). Спирт. Горячая вода. Крепость порядка 20 оборотов, рабочая температура под 60 град. Цельсия. Если не выпивается сразу, подогревается в кане. - Капитан Туч

Green NN [Отправить приватное сообщение] 07.08.2011 в 14:05 «Ответить» «edit» «del»
Люблю людей, которым я нравлюсь...у них хороший вкус )))

Green NN [Отправить приватное сообщение] 07.08.2011 в 14:04 «Ответить» «edit» «del»
"Если конкурента нельзя купить, его нужно продать!"

Green NN [Отправить приватное сообщение] 07.08.2011 в 11:57 «Ответить» «edit» «del»
«Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе» Рокфеллер

Green NN [Отправить приватное сообщение] 25.07.2011 в 19:53 «Ответить» «edit» «del»
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Гринёв долго блудил по степи.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Однажды Рахметов всю ночь пролежал на гвоздях остриём вверх.
Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.
Он достаёт из широких штанин дубликат социального груза.
Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.
Тургенев убивает своего героя в конце романа, занеся ему инфекцию в рану на пальце.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 24.07.2011 в 11:51 «Ответить» «edit» «del»
Кабала — тяжелая форма личной зависимости угнетенного человека, обычно связанная с многократно завышенными тарифами ЖКХ, многочисленными налогами, махинациями в различных сферах, с займом.
Антидоты: Шереметьево2, Революцин

Green NN [Отправить приватное сообщение] 01.06.2011 в 00:23 «Ответить» «edit» «del»
Ну а такие особи, которы пишут "смерть байкерам", обычно забитые и зашуганые в жизни неудачники (возможно имевшие неудачный сексуальный опыт, возможно насильственного характера, возможно от дяди Вани в деревне, который ездил на Иже ) (с)

BuLDOZERizDUSTA [Отправить приватное сообщение] 24.07.2011 в 18:19 «Ответить» «edit» «del»
Бгг... Грин, ты прям дядя Зигмунд во плоти...))))))))) Маладэц... Правильно сказал...))))))))))

Green NN [Отправить приватное сообщение] 24.05.2011 в 16:55 «Ответить» «edit» «del»
"Когда спустится ангел, чтобы возвестить о конце света, он начнёт с байкфестов, как эпицентрищ человеческих пороков...и там же и закончит...Ибо набухают его и накурят...в лучшем для него случае))))))))Байкеры спасут мир."(с)Рома Мохнатый

Green NN [Отправить приватное сообщение] 16.05.2011 в 23:10 «Ответить» «edit» «del»
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались…
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 11.05.2011 в 21:41 «Ответить» «edit» «del»
А вообще,интернет и всякие там форумы созданы спецслужбами,чтобы народ смог злость и пыл согнать виртуально,друг на друге,а не на забастовки идти и громить властьимущих.Вот мы и сремся здесь,а реальных дел нет,кроме пьянок.(мое)

Green NN [Отправить приватное сообщение] 25.04.2011 в 22:37 «Ответить» «edit» «del»
чень много букав , но прикольно!))))

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы — ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики — косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые… А еще — пьют, ругаются матом, да и неопрятныекакие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?
А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент…
1. Гламурное кисо.
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, унее там что-то бумкнуло…»
На механиков гламурное кисо смотрит сподозрительной брезгливостью — какие-то они, знаете ли не такие… Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О!Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» — Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень — масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу… Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках — своих и соседских, — составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя — мужа или иного какого бойфренда, — которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет — процесс повторяется в другом сервисе.
2. Знаток.
Знаток виден сразу — он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы… Потом взгляд его падаетна механиков и губы собираются куриной гузкой — опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам — в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, — но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-тонеобъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
— Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» — не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен — его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах — и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он Дартаньян.
— Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи — я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется — когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза — дубовое дерьмо, боге — мягкое дерьмо, бильштайн — пафосное дорогое дерьмо, делфи — польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.
Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса.
Очень рекомендую.
3. Деловой.
Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе — ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните — позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего — оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? — Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит:«Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам…»
В целом, Деловой — хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» — ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта — неважно, связана ли она с вашей работой, — будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.
4. Тюнингатор.
Среднестатистический Тюнингатор — прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»…
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно — как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы — этак запросто, по-соседски, он начинает сверлить мозг.
— Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
— Все можно — честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, — были бы деньги.
— Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать… Встанет, как думаешь?
— Как ставить… — туманно отвечает занятый механик.
— Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
— Мои ребята все могут! — гордо отвечает механик.
— А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.
5. Крестьянин.
Крестьянин — патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина — ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотратребует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор — маслогрязевой шубой, салон — отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим — сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади, — кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью — пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.
18:52
6. Гость с Кавказа.
Горячий южный парень чинит машину водном случае — перед продажей. Машина Гостя — старая «копейка» или«шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
— Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил — купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! — и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нималоне огорчается, и просит:
— Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь — масло-шмасло, присатка всякий есть — налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что:«Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.
7. Хитрый Мужичок.
Хитрый Мужичок — автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис — жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же заморочено-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове -это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием — договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
— Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену — вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует — цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый — в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.
8. Браток.
Браток сам под капот не заглянет — растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема — словарный запас ограничен:
— Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово… Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо…
Браток, как ни странно, клиент уважительный — слова«дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
— Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она — погляди, — вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить…
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе — удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.
9. Государев Человек.
Государев Человек — это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы — в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями — с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик — мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, — но ремонт из под палки может выйти сильно боком… Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения — с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем — иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда… В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло — поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.
10. Стальная мадам.
Если бы Стальная Мадам была мужиком, то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду — чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:
— Та-а-ак, молодые люди… — от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, — вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?
С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.
— Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?
Занавес…
Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно — в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства — иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением — прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.
И улыбайтесь, улыбайтесь ей — она от этого так смешно бесится…
11. Клиент с форума.
Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное отвращения гаек время пользоваться интернетом. В частности — отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме.Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно — если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там…»
КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и, заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть. хм… Дока?» — спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой — он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая…

(с)

denis1983 [Отправить приватное сообщение] 09.05.2011 в 22:00 «Ответить» «edit» «del»
здорово все описано!!!! лаконично и в точку о каждом персонаже)

Green NN [Отправить приватное сообщение] 25.04.2011 в 22:29 «Ответить» «edit» «del»
с БАШа (кто не читает):

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

Green NN [Отправить приватное сообщение] 24.04.2011 в 20:52 «Ответить» «edit» «del»
ОБЯЗАННОСТИ РОССИЙСКОГО МОТОЦИКЛИСТА (свистнул у Хаябусников....)

Купить втридорога мотоцикл у официального дилера или вдвое дороже у серого импортера.
Покупать на мотоцикл запчасти в четыре раза дороже автомобильных.
Покупать экипировку в два раза дороже лыжной или хоккейной.
Покупать масло в два раза дороже автомобильного.
Участвовать во всяких мотопробегах и мотопарадах на утеху властям.
Останавливаться за день по несколько раз и подробно рассказывать сотрудникам ГИБДД куда и зачем он едет и всяким долбоёбам при остановках сколько мотоцикл прет-жрет-стоит.
Шефствовать над одним или лучше над несколькими детскими домами.
Приютить и воспитывать котенка, собачку, птичку.
Работать бесплатным информатором по мотосервисам и по распродажам со скидкой в мото-магазинах.
Заниматься розыском украденных и документов на нерастаможенные мотоциклы.
Объяснять тупицам прописные истины, а также главы из учебников физики и химии за 7-й класс.
Аккуратно отвечать в лички малолеткам, что ты самый настоящий байкер.
Помогать безвозмездно ремонтировать мотоцикл на трассе всем лентяям выезжающим на трассу с убитыми движками, ржавыми цепями, попиленными звездами, оборванной проводкой, лысой резиной и залежами говна в карбюраторах.
Покорно выслушивать с участливой улыбкой монологи подвыпивших гопников неопределенного возраста:... "А вот у меня в молодости была в деревне Ява (Урал) , так мы с Васькой так нажрались что снесли коляской пол-коровника (сельсовета) , упали в яму (врезались в дерево) и с тех пор я на мотоциклы не сажусь" и т. п.
Отстаивать честь и достоинство своей марки мотоцикла в форумных сварах.
Заявлять, что Кава - Говно!!!.
Костерить автомобилистов, за то что ни%рена их не видят, когда те спокойно и мирно едут под 200.
Покупать защиту, только после того, как она должна была пригодиться.
Приходить еженедельно в заснеженный гараж и заводить мот и с ним разговаривать.
Пролететь всю Европу за неделю и вернуться обратно, останавливаясь только для ночлега.
Написать в интернете отчет о путешествии, указав подробно что, почем и с кем было сьедено и выпито.
Собираться ежегодно поехать во Владик ... и не поехать.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 20.04.2011 в 22:29 «Ответить» «edit» «del»
До боли в сердце смотрю на все происходящее , мне ужасно обидно что наша страна такая , но ситуация описанная в статья лишь отражение принципа устройства нашего общества ,и все мы являемся его не отменной частью , начинать надо с того что не коррумпированных организаций в нашей стране не существует , не милиция ,не фсб ,не налоговая служба ,не кто из них не может жить на зарплату в 20 т.р. ,а ездить на бмв хотят все ,так с чего им не вымогать( именно вымогать ,а не брать) взятки ,если есть возможность и нет наказания? В этом суть, а не в без предельщиках на дорогах, ситуация на дорогах это просто мелочь. Все знают ,что все решаться за деньги , все знают что любого государственного чиновника 100 процентов есть за что посадить , и где они все ? на своих рабочих местах ! почему? да потому что это всем выгодно ,понимаете к чему я ? не какой закон не исправит ситуацию,у нас все гнилое на сквозь , и латание дыр не поможет ,нужен либо новый корабль либо другой.А про правила и номера , полностью согласен с Пкирияном ,смысл стоять в левом ряду и ждать пока повернут те ,кто это делает из второго ряда? Вы будите стоять и смотреть как наглые рожи прыгают без очереди в шлюпки ,когда вас уже затягивает тонущий корабль ? ели да то стойте ,мы поплывем дальше.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 20.04.2011 в 22:16 «Ответить» «edit» «del»
"Как ни крути, а господин Pkiriyan в целом прав"

Совершенно согласен. Особенно - про "стыдно" нарушать в Австрии, Германии и т.д. Дело не в том даже, что "там" это не принято, и водители добросовестно стучат на коллегу по мобильнику, испытывая, наверное, немалое чувство гордости. Дело в том, что у них, как представляется, достигнут определенный уровень культуры, когда некое действие вызывает именно стыд. Поясню на простом примере. У нас, если не ошибаюсь, запрещено (под угрозой смехотворного штрафа) мочиться на улицах. И большинство, действительно, не мочится, - не потому, подозреваю, что штрафа бояться, а потому что "стыдно", некультурно, как-то "не комильфо". И аргумент вроде - "у меня дорогая, качественная одежда, толстый бумажник, поэтому я, если приспичит, справляю нужду где хочу" - выглядел бы смешным. Так вот - так же смешон в Австрии аргумент, что "у меня хороший, дорогой автомобиль, много денег, поэтому я езжу через сплошную, когда захочу". Смешон именно из-за своей некультурности.
Есть хорошее древнее изречение, родом из Греции (передам его суть, дословно не помню): не тот хорош, кто не гадит, а тот, кто МОЖЕТ нагадить (читай - безнаказанно!), но все же не гадит.
То, что пишет Петр - абсолютно верно и "так и есть". Но чтобы этого не было, нужно, по-моему, однажды почувствовать - всем "нутром" - что "крутизны" и "исключительности" в демонстративном пренебрежении правилами ПДД не больше, чем в пренебрежении правилами общей культуры; что объехать пробку по встречке - не более "круто", чем сходить по малой или большой надобности на мостовой. И то и это безнаказанно - но, господа, "стыдно" же! Именно этим словом - стыдно! - заканчивается статья. И оно же звучит у Петра.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 20.04.2011 в 22:04 «Ответить» «edit» «del»
Николай, 20.02.2011 04:05:06
Неужели никто из властьимущих не слыхал про контрольные суммы?! (CRC, MD5, etc.)
Взять Фамилию, Имя, Отчество, город и дату рождения - весьма уникальные и редкосовпадающие данные, посчитать контрольную сумму и закодировать в номер - чего сложного. И никак не купишь другой - легко проверить будет, а самое главное, всем будет ясно, что "красота" цифр ничего по сути не значит. А ежели контрольная сумма совпадет - можно сдвигать до следующего свободного значения по кругу.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 20.04.2011 в 21:39 «Ответить» «edit» «del»
Есть и способ проще. Если права отобрали на год, по подложной временной регистрации покупаете водительсткие права в другом регионе. Мой коллега так ездил полтора года. Работает, на постах ГАИ права пробивали - есть в базе.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 20.04.2011 в 20:57 «Ответить» «edit» «del»
Знаете, всегда хочется докопаться до корней проблемы, чтобы не обсуждать ее поверхностно бесконечно долго и, как правило, бессмысленно. И вот что снизошло. Помните "лихие" 90-е? Рэкет, кожаные куртки, малиновые пиджаки, вишневые "девятки" и т.д.? Мудрые люди тогда говорили: "Подождите, вся эта "пена" сойдет. Перестанут они по рынкам оброк собирать, оденутся прилично, пересядут в приличные машины и займутся более цивилизованным изъятием денежных средств у населения". Только от криминального менталитета так быстро не отучиться, отсюда и "понятия", а не законы. Отсюда и "разборки" на дорогах а не разбор ДТП. И мы-то начинаем вести себя и разговаривать как они, вот что обидно. А они, может быть, и рады бы стать другими, но это, братцы, "чиста канкретна" в крови, и за 10-20 лет такое не выветривается.(с)Nik-II

Green NN [Отправить приватное сообщение] 20.04.2011 в 20:53 «Ответить» «edit» «del»
А***МР97
Главная и наиболее известная «неприкосновенная» серия, пришедшая на смену «флаговым» номерам. Подавляющее большинство автомобилей оборудовано спецсигналами, а если номера и продаются, то разве что вместе с должностью. Бывают и «пограничные» случаи. Например, машина с такими номерами — у режиссера Никиты Михалкова в ипостаси председателя Общественного совета при Министерстве обороны

Green NN [Отправить приватное сообщение] 20.04.2011 в 20:34 «Ответить» «edit» «del»
А***МР97
Главная и наиболее известная «неприкосновенная» серия, пришедшая на смену «флаговым» номерам. Подавляющее большинство автомобилей оборудовано спецсигналами, а если номера и продаются, то разве что вместе с должностью. Бывают и «пограничные» случаи. Например, машина с такими номерами — у режиссера Никиты Михалкова в ипостаси председателя Общественного совета при Министерстве обороны

Green NN [Отправить приватное сообщение] 20.04.2011 в 20:32 «Ответить» «edit» «del»
Е***КХ177
Такие номера — примета Следственного комитета и Федеральной службы охраны. Имеют абсолютный иммунитет к сотрудникам ДПС. Человек, который сможет получить такие номера на личный автомобиль, может считать, что достиг вершины «нумерологии». Любопытно, что под табличками ГРЗ серии ЕКХ нередко скрываются «обычные» номера: в случае инцидента именно они и «засветятся»

Green NN [Отправить приватное сообщение] 20.04.2011 в 20:30 «Ответить» «edit» «del»
Недавно законодатели решили вновь продемонстрировать приверженность принципу равенства на дороге. В декабре прошлого года председатель думского Комитета по транспорту единоросс Сергей Шишкарев внес на рассмотрение в Госдуму проект федерального закона «О регистрации транспортных средств в Российской Федерации». Помимо прочих позитивных моментов, новый закон призван в очередной раз поставить жирный крест на коррупции вокруг «крутых» номеров, причем главный инструмент — продажа ГРЗ на аукционах. По словам Шишкарева, на аукционе планируется продавать все номера, со всеми сочетаниями букв и цифр... А как же, спрашиваю, ФСО и ФСБ? Как МВД? Неужели руководители силовых структур придут на аукцион? Или, во что еще труднее поверить, откажутся от номеров-недотрог? Шишкарев поясняет, что в законе речь идет действительно обо всех номерах и сериях, но добавляет: за исключением тех, что ограничены в обращении внутренними документами МВД, ФСО или других структур.

Приехали. Коррупция начинается именно там, где появляются исключения.(с)Авторевю

Green NN [Отправить приватное сообщение] 12.04.2011 в 20:12 «Ответить» «edit» «del»
что хорошего в попытке выделиться из толпы таким способом, выставляя своё выделение на обозрение? получается что выделяешься из толпы для этой толпы, а это уже не выделение, это состав толпы.
не нужно быть в толпе, что бы не пришлось из нее выделяться (с)Krasnyi

Green NN [Отправить приватное сообщение] 12.04.2011 в 18:22 «Ответить» «edit» «del»
— Судя по вашим словам, криминал сросся с полицией… Так, может, скоро коррупционеры в погонах его вытеснят?

— Не получится. Попытки были, но они ни к чему не привели. У нас свое, у них свое. И если раньше мы воевали, бывало, даже очень жестоко, то сейчас сосуществуем мирно. Никакой стрельбы-пальбы. Коммерческие интересы пересекаются, отсюда договоренности. А вы, потерпевший, ходите по инстанциям... Хотите верить в полицию, верьте. А я не могу. Я все вижу с другой стороны. Реформа ничего не даст. Сегодня почти все генералы остались на своих местах, и они подтянут свои старые команды. Если начальник “замазан”, “чистого” подчиненного он не возьмет.
pda.mk.ru/incident/interview/2011/04/07/579213-ugnat-vsyo.html
« Комментарий отредактирован пользователем Green NN 12-04-2011 18:24 »

Green NN [Отправить приватное сообщение] 12.04.2011 в 18:17 «Ответить» «edit» «del»
“Под прикрытием полиции”

— А сколько вы все-таки платите госавтоинспекторам, которые, как вы говорите, вам помогают? И всегда ли помогают?

— Вы посмотрите вокруг, в каком мире вы живете? Все сегодня продается. Но раньше гаишникам мы платили за “полный комплект” (сопровождение угнанной машины, “отстойник”, новые документы) 20% от стоимости, за которую она у нас уйдет. Это была нормальная цена. Потом, в силу дефолта, изменения курса рубля, они брали уже 25%. Сейчас хотят 60. Представляете? Я хожу по лезвию ножа (если меня берут, то 10 лет мне обеспечено), а гаишник хочет получать мои деньги, кушать черную икру, ничем не рискуя. И я должен на это нормально смотреть? Сейчас гаишники выкупают хлебные должности. И под флагом борьбы с коррупцией это стоит в два-три раза дороже. В последние месяцы в ходе реформы стали появляться предварительные списки купленных должностей в новой полиции, потом их рвали, создавали новые, и расходы начинались по новой. Надо же деньги отбивать. Вот и еще увеличили таксу для угонщиков.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 12.04.2011 в 18:17 «Ответить» «edit» «del»
— Так, значит, из-за этого вы решились на интервью?

— Это одна сторона медали. Вторая же… Честно, обидно в принципе за страну. Гаишники ведь “крышуют” не только угонщиков. Под их присмотром наркотрафики. А как террористы в Москву пробираются? И у них тут все — и прописка, и дорогие машины, и с полицейскими они целуются…

Green NN [Отправить приватное сообщение] 12.04.2011 в 18:16 «Ответить» «edit» «del»
... Да за разное. Рыба плавает глубоко, а мы там, где деньги. А большие деньги там, где криминал.
...Рыба гниет с головы.

Green NN [Отправить приватное сообщение] 07.04.2011 в 19:16 «Ответить» «edit» «del»
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Но см. правило #6!
2k.livejournal.com/520078.html ¶

Green NN [Отправить приватное сообщение] 07.04.2011 в 19:10 «Ответить» «edit» «del»
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говн